De echte bierbommen

En? Nog stoer in de kroeg staan vertellen over de biertsunami? Goed ontvangen natuurlijk. Al je vrienden lachen en nog een biertje genomen. Maar je hebt maar zoveel vrienden, en na een tijdje hebben die je verhaal al tig keer gehoord. Wees niet bang, zoals afgesproken nog een stoer biergeschiedenis kroegverhaal.

Stel je voor, je bent Engelse soldaat in de tweede wereldoorlog. Je generaal bedenkt een plan en houdt een vlammende speech. Langzaam dringt het tot je door. Jij moet, vanuit een gammel bootje tot de nok toe gevuld met soldaten, een strand oprennen. Dat met volledige  bepakking en door de branding. Veilig in de duinen zitten Duitsers met grote machinegeweren die je op hun gemak neermaaien.

Maar je bent Engels en je bent soldaat dus met een stiff upper lip worstel je een Frans strand op. En dan overleef je het ook nog eens. Je bent de Duitsers voorbij en zit in een een Frans kustgebied. Persoonlijk kan ik me heel goed voorstellen, dat je na een dag flink oorlog voeren flinke trek in een pint hebt. Vast hele aardige mensen die Fransen, maar brouwen kunnen ze niet. Als generaal heb  je een flink  probleem, dorstige soldaten en geen bier.

Engelsen zien echter geen problemen, die lossen dat soort dingen op. Geen brug te ver voor de Tommy’s. Hoe krijg je bier in vijandelijk gebied? Met een fust op je nek de oorlog in, is niet optimaal. Infiltreren en in Frankrijk zelf brouwen duurt te lang. Daarbij valt het nogal op. Een Engelsman met een alpinopet en een stokbrood onder zijn arm die bier aan het brouwen is? Dat zou zelfs de Duitsers nog opvallen.

Er zit maar een ding op dan. Je vliegt het bier Frankrijk binnen. En dat doe je met het vliegtuig wat voorhanden is. In dit geval Spitfires. Een briljante Engelse ingenieur heeft om te beginnen een van de kerosinetanks omgebouwd tot een enorm fust. Gelukkig is het een klein stukkie naar Frankrijk, dus dat kan ook op een tank. Het bleek alleen wel dat de soldaten wat klachten hadden over de kerosine nasmaak in hun bier.

Dus dan maar iets ander bedenken. Eigenlijk was het antwoord simpel: je schroeft de bommen eraf, daarna schroef je de fusten er op. Dat zijn pas echte bierbommen. De Duitsers nog steeds doodsbang en de Engelsen dolgelukkig.
Geen wonder dat de Duitsers verloren hebben. Een Messchersmitt met een fust Weizen eronder en we spraken nu allemaal Duits.

Ik wou dat ze daar in het huidige leger wat meer rekening met dit soort zaken hielden. Of zouden ze bij de ontwikkeling van de JSF hier ook rekening mee houden? Niks geen sidewinders, gewoon een fust Brand Up onder de vleugels!

Hayo

Drinkt liever geen bier dan vies bier. Het leven is te kort om bocht te drinken. Is van mening dat goed bier gedeeld moet worden met anderen. Bier is er om door iedereen van te genieten.

6 gedachten over “De echte bierbommen

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.